病める時も健やかなる時も・・・・わたしはわたし

そのままの自分でシアワセ探し💕

人に喜ばれる人になりたい

こんばんは、るみねぇです🤗

今日も「ありがとう。」がいっぱいで

ありがとうございました❣️

 

ヒトは人と人の間に入って

初めて人間になるんだそうです。

 

人と人の間に入って

人に喜ばれて、人に感謝されて

初めて人間になるんだそうです。

 

私が目指している処は

間違ってないんだと、嬉しくなりました✨✨

 

人に喜ばれて、感謝されて・・・

 

で、思い浮かんだのが

日本ハムファイターズの加藤貴之投手‼️

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彼はわが町、白浜出身なのです😳

2シーズン目を迎え、

不調の日ハムの中でも、3勝を挙げ

現在の防御率は、パリーグ3位🎊

 

彼がドラフト2位指名された時

地元は湧きに湧いた❗️

彼が入っていた少年野球チーム

ブルーフォークス⚾️も、OBのプロ入りに

子供だけじゃなくて

監督、コーチ陣、親も大喜び😊

当時、我が家の三男もブルーフォークス。

「貴之くん、スゲ〜‼️」

 

社会人野球で投げてる姿を

東京ドームで見た時も「スゲ〜‼️」だったけど

プロ入りはまた格別。

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中学の野球部も、高校の野球部も 

みんな、みんな大喜びして

勇気をもらって、元気をもらった👍

 

「夢は叶うんだ!」って

希望を持てた人もたくさんいたはず。

 

プロに入っただけでも

たくさんの人を喜ばせてくれたのに

 

プロ2年目の今シーズンも

素晴らしい活躍を見せてくれてる。

 

小さな、小さな白浜の町中あちこちで

「貴之頑張れ❗️」「貴ちゃん頑張れ❗️」

みんなが応援してる。

 

そのシアワセを噛みしめながら

どれほどのプレッシャーと闘って

どれほど努力しているんだろう・・・

 

本当に凄いと思う。

貴ちゃん、ありがとう❗️

 

本当に本当にありがとう😊

これからも、加藤貴之投手として

白浜町だけじゃなく

日本中の人を喜ばせる投球を

見せてくれるんだろうな✨✨✨

いい・加減で生きていきたい。

昨日の続きになりますが

こんばんは、るみねぇです😉

 

小林正観さんの本に

面白いことが書いてありました。

 

人間の心には、9つのレベルがあるらしい。

 

①一般的に多くの人が嬉しい、楽しいと

     思う現象について「喜ぶ」事が出来る。

②一般的に多くの人が嬉しい、楽しいと

     思う現象について「幸せ」を感じる。

③一般的に多くの人が嬉しい、楽しいと

     思う現象について「感謝」が出来る。

 

④一般的に多くの人が当たり前だと

      思う事について「喜ぶ」事が出来る。

⑤一般的に多くの人が当たり前だと

      思う事について「幸せ」を感じる。 

⑥一般的に多くの人の当たり前だと

      思う事について「感謝」が出来る。

 

⑦一般的に多くの人が不幸だと

     思う事について「喜ぶ」事が出来る。

⑧一般的に多くの人が不幸だと

     思う事について「幸せ」を感じる。

⑨一般的に多くの人が不幸だと

     思う事について「感謝」が出来る。

 

確かに・・・

 

①〜③は、普通みんなクリアしてる。

④〜⑥は、気づかないでいる人もいる。

⑦〜⑨は、かなりのレベルになる。

 

私自身

 

病気になって

「当たり前」のことに幸せを感じたり

感謝するようになった。

病気でも幸せだって、思える日もある。

病気になったことで気づいたことも多く

病気に感謝する日もある。

 

でも

 

まだまだ、口ばっかりで😅

体調や症状によって

病気になんかなりたくなかったと思うし

普通に動ける人が、  

ただただ、羨ましく思う日もある。

 

普通なら不幸だと思う病気

「喜ぶ」ことが出来・・・

「幸せ」だと思うが出来・・・

「感謝」する事が出来るようになりたい。

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不平不満や、愚痴や文句ばっかり言ってると

クリアして来た①〜⑥までも

出来なくなってしまうから・・・

 

肩の力を抜いて

いい・加減で生きて行こう❣️

 

よしっ、続きを読みます✨✨✨

小林正観さんの「ありがとう。」

こんばんは、るみねぇです😊

今日はお友達がヘナ染めをしに

我が家に来てくれました。

 

私にはとても出来ないので

本当に助かります❗️ありがとう💕

 

ヘナを入れ終えて「コーヒーでも。」と

座ってもらった彼女が

飾ってある額を見て言った。

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「優しい文字で、あったかい気持ちになるね。

正観さん思い出す・・・

小林正観さん、知ってる⁉️」

 

聞かれて、偶然に鳥肌がたった😳

 

「この人⁉️」

 

ネットで注文して、

昨日届いたばかりの本。

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先日、お友達にススメてもらって

速攻で注文した本。

小林正観さんを初めて知ったばかりだった。

 

彼女は、ツライ時期に

正観さんの講演を何度も聴きに行き

本も、何度も何度も読み・・・

 

今の自分がいるのは

正観さんのお陰だと教えてくれた✨✨✨

正観さんが亡くなってしまった今も

正観さんの教えを忘れずに

毎日を過ごしているのだと・・・😌

 

正観さんの教えは「ありがとう。」

私はまだ全部読んでないけど・・・

 

この本をススメてくれた彼女が

ドン詰まりの私に教えてくれたのが

「ありがとう。」だった。

 

「どうしてこんな事になったの⁉️」

「私、こんなに頑張って来たのに何故⁉️」

 

そんな恨みツラミで渦巻く中で

彼女に教わった通り

毎日、思いつく限りの人に

「ありがとう。」を言い続けた。

 

「○○さん、ありがとう。」

 

「ありがとう。」とは思えない人にも 

とにかく「ありがとう。」を言い続けた。

 

それでもいいのだと。

嘘っぱちでもいいから

「ありがとう。」と繰り返すのだと😓

 

ドン詰まりから抜け出したい一心で

「ありがとう。」を繰り返すうちに・・・

 

不思議でした✨✨

 

口先だけの「ありがとう。」が

いつの間にか、

本当の「ありがとう。」に変わって言った☺️

 

心から「ありがとう。」

そう思える自分が嬉しかった💕

 

日本は言霊の国

 

自分の口から出た言葉が

出来事を引き寄せる。

 

不平不満ばかり言っていれば

不平不満を言いたくなる出来事がやってくる😱

ありがとうを言っていれば

ありがとうと言いたくなることや

ありがとうと言われる出来事がやってくる👍

 

わたしの周りには

「ありがとう。」を知ってる人がいっぱい❣️

沢山の試練を、泣きながら笑って

シアワセに変えてきた人たち。

 

そんな人たちに助けられて

教えてもらって・・・

今日もシアワセに生きている。

 

今日も「ありがとう。」がいっぱい☺️

言霊の国・・・

素敵な言霊をありがとう✨✨✨

 

殺したいほど憎んだ父親

こんばんは、るみねぇです😊

今日はアロマスィーツ講座に

ママ友と一緒に行って来ました。  

 

ドテラの植物系ミネラルを使ったグミや

オレンジオイル🍊を使った蒸しパン❣️

美味しかったぁ〜😌

 

また写真撮るの忘れてました💦

 

どうも、写真撮る習慣が無くてダメですね😰

美味しかった〜  しかお伝え出来なくて。

 

スィーツとは関係ありませんが

自己紹介がてらのドテラ話の中で

皆さんにも紹介したい話があったので😊

 

彼女はガン闘病中の父親

ドテラを使ってケアしてきた話をしてくれた。

父親をマッサージしながら

「今までありがとう💕」

そんな気持ちになるのだと・・・

嬉しそうに、笑顔で話してくれた。

 

ここまではよくある話。

ガン闘病にドテラを選んでる人も多いし。

 

彼女と父親の関係は

少し・・特殊だった。

 

逆らうコトを一切許さない父親

逆らえば娘だろうと容赦ない。

怖くて一言も逆らえないまま大人になった。

 

彼女は、そんな父親が大嫌いだった。

色々あった生い立ち、思春期・・・

父親への憎しみは膨らむばかりで

「本気で死んで欲しいと思ってたし

殺してしまおうかとも考えてた。」

 

そんな父親がガンになった。

一気に年老いて、弱気になった父親

初めて見た父親の弱さ・・・

 

普通なら、見守り

側にいてあげるくらいしか出来ない。

父親からしたら

それでも、充分ありがたい。

 

でも

 

彼女はドテラでケアしようと決めた。

 

糖尿病もあり、化膿してしまう術後の傷に

ティトリーやラベンダーを塗り

細胞を修復するDDRサプリを

自分では飲み忘れる父親

毎日、根気よく飲ませて・・・

 

背中には、8種のエッセンシャルオイル

アロマタッチを施し

浮腫んだ足をマッサージする。

 

会う度に、

彼女の顔が優しくなって行ったのを思い出す。

 

以前の彼女が両親に向ける顔は

いつも怒りが見えていたから。

そんな彼女を見て、凄いなと感心していた。

 

大嫌いだった父親の背中に・・

足に触れながら、憎しみの記憶が蘇る。

 

父親をケアして

父親に触れる時間は

彼女は自分の心に触れ、

問いかける時間だったのかも知れない。

 

何故・・

あんなにも憎かったのか。

何故・・

父親はああだったのか。

 

「触れる」ということと

「香り」がくれる優しい時間。

 

そんな時間を繰り返しながら

彼女の心は整理され、父親を許していた。

 

マッサージをしながら

「ゴメンね。死んで欲しいなんて思って

本当にゴメンね。」

 

心の中で謝ったと彼女は笑う。

 

彼女が許せなかったのは

本当は父親ではなくて

何も言えない自分だったのかもしれない。

 

彼女が許したのは

父親ではなくて自分自身・・・?

 

今は平気でケンカしますよ🤣

 

そう笑う彼女がステキだった✨✨✨

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ちゃんと向き合ってますか❓

こんにちは、るみねぇです🤗

先日、ママ友と薬膳料理を食べに行きました。

せっかくキレイな御膳だったのに

写真も撮らずに、バクバク食べてしまい💦

 

blog書いてるとは思えない私😅

だから・・・

いつも写真がなくて困るのね😱

 

でも

 

今日書きたいのは

美味しかった薬膳料理の話ではなく

食べながら、彼女と話したママトーク

 

彼女は、私のblogを読んでくれていた☺️

なので

私がパーキンソン病と言われてる事も

現在の私の様子も知っていてくれた。

 

とはいえ

 

今まで、たまに会った時にする話は子供の事。

健康や人生や・・・

そんな話はした事もなかった😅

 

そんな彼女が

blogを読んで、ランチに誘ってくれた🍴

 

いつも元気な彼女も病を抱えていて・・・

今は大きな支障はなく過ごせているが

やはり、これからが心配だと・・💧

 

私が今まで書いてきた内容に

頷いたり、驚いたりする中で

ドテラにとても興味を持ってくれたと言う😉

 

嬉しくて✨✨✨

何故、ドテラが凄いのか

何故、私がドテラを選んでいるのか

病気になって思った事を話した。

 

彼女も、自分の病の事や今の現状 

家族の健康の事などを話してくれた。

 

その中で・・・

彼女が言ったセリフで

妙に頷いたセリフがあった😌

 

「子供もまだまだお金もかかるけど 

もう40代だし・・お金かかっても

今❗️自分のメンテナンスしなくちゃダメだ!

そう思ったんだよ💡

動けてるから大丈夫じゃないんだよね。」

 

思わず、自分と重なった。

 

なんとなく、あちこち不調が出始めたのは

40代に入ってすぐだったから😓

 

 

若い頃は、若さそれだけで頑張れて

仕事にしても、子育てにしても

疲れなんてすぐ回復して・・・👌

病気しても寝れば治っちゃうみたいな😅

 

30代、40代になって・・・

少しシンドイなって思う事が増えて

でも

シンドイなって思う自分は見ないフリ😰

自分の尻を叩けば

まだまだ頑張れてしまうし

頑張らなくちゃいけない毎日もあった。

 

「忙しい。」

そう言い訳しながら、日々に流されていた。

 

だけど

 

身体は正直だから

心と身体と向き合わずに

尻を叩き続ければ、

当然、SOSを出してくる😱

 

そこで初めて・・・

病と向き合い、心と身体と向き合う。

 

そこからでも

向き合えた私はシアワセだけど😊

 

「もう少し早く・・・

 ちゃんと向き合っていたら。」

 

そう思う私がいる💧

 

 

だから・・・

今、頑張ってるあなたにも

ちゃんと自分と向き合って欲しい。

ちゃんとメンテナンスしてあげて・・・

大事に大事に

頑張って欲しいと思う✨✨✨

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決めるのは自分だから

こんにちは、るみねぇです☀️

昨日はお風呂掃除を頑張りました❗️

いつもより念入りに

床も壁もキレイにしました✨✨✨

 

で、夜は

大好きなホワイトファーを垂らして

キレイになった満足感に浸りながら入浴。

 

湯舟に浸かり、ホワイトファーを満喫しながら

いろんなコトが頭に浮かんだ💡

思い浮かぶままに

なんとなく思いを巡らせて・・・🤔

 

1番ヒットしたのが

 

「人は迷った時って

どうやって決断すればいいんだろう⁉️」

 

人には、常に選択肢がある。

放棄してもいけないし、

もちろん奪ってしまってもいけない。

 

これ、凄く大切なコト

 

毎日の日常の中で繰り返される

味噌ラーメンと醤油ラーメンどっちにする⁉️

みたいな、小さな選択もあれば

人生を左右するような

どの仕事を選ぶの⁉️

みたいな、大きな大きな選択もある💦

 

例えば

 

私の場合

薬💊を飲むか飲まないか。

 

副作用を考えたり、

今、なんとか暮していられるコトを考えると

飲みたくないと思う自分がいる😑

 

けど

 

症状が進行する不安を考えた時

やっぱり飲む選択もありなのか・・・

そう迷い始める😓

 

そこで思ったんですが・・・

 

迷ってる自分には

ふた通りの自分がいるみたいです❗️

 

飲みたくない・・・けど

やりたくない・・・けど

行きたくない・・・けど

 

否定が先で

そんな後につく「けど」に続くのは

人からどう言われるか気にしてたり

人に気を遣っていたり

後は、不安だったり・・・💦

そんな思いが続きます。

 

薬飲みたくない・・・けど

進行するのが不安。

やりたくない・・・けど

やらないと、ダメな人だと思われるから。

 

と、言った感じ。

 

もうひとつは・・・

 

飲みたい・・・けど

やりたい・・・けど

行きたい・・・けど

 

肯定が先で

そんな後につく「けど」に続くのは

不思議と言い訳ばかり😱

 

この仕事やりたいけど

私には向いてないかも知れないし。

行ってみたいけど

あれもこれも忙しくて時間ないな😥

 

みたいな感じ。

 

そうか・・・

答えは出ていたんですね💡

 

否定が先な時は、やらなければいい。

人目を気にしたり、

人を気を遣ってやることはない。

 

肯定が先な時は、やってみればいい。

言い訳してないで

とりあえず、やってみればいい👍

 

 

もちろん、全てがそうはいかないけど

人にどう思われるかを優先しない。

やりたいと思ったことを

言い訳しないで、やれる環境を作る努力をする。

 

私も難しいけど

少し、意識したいと思いました。

 

だから・・・

 

今はまだ、飲みたくない薬は飲まない。

使ってみたかったドテラを信じて

今、ヤレることをやっていこう❣️

 

そして

また迷った時に

その時持っている情報を

もう一度検討して、決めればいい‼️

 

いつだって、決めるのは自分。 

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へなちょこで後ろ向いてわかること

こんにちは、るみねぇです😊

今日もいい天気☀️

昨日はへなちょこでしたが 

あったかいコメント頂いて・・・

しっかり前を向き直しました‼️   

 

昨日は旦那も遅番でいないし

三男は前夜、先輩の家にお泊りに行き

enjoyしまくり からの〜

昨日は、午前は部活、午後は遊び😅

夕飯食べてスグ寝てしまい・・・

 

ひとりでついつい、考えてしまいました💦

 

 

余りにへなちょこな自分で 

本当は、blogはお休みしようと思ってました。

読んでくれた人を元気にしたいのに

これじゃぁね〜😓 

 

でも、

 

へなちょこでしかいられない日も 

みんなもきっとあるだろうな、と思ったから

そんな自分も、私だから・・・

 

そのまま書こうと決めた‼️

 

皆さんに前向きだと褒めて頂いても

頑張ってると認めて頂いても

そんな自分でいたいと思っていても・・・

 

そうじゃない日もいっぱいあって💦

 

それでも前を向きたいと思って

頑張って生きたいと思って・・・😆

 

なんとか軌道修正しようと

悪戦苦闘する自分がいる😵

 

それでいいんだって

そんな気がしています🌿

 

何度でも、軌道修正すればいいし

何度でも、向き直せばいいかなって。

 

へなちょこになった時こそ

見えるモノもある。

気づくコトもある😊

 

「大丈夫、大丈夫。」

 

そう言える自分がいて

自分がシアワセだって事を

忘れないでさえいれば・・・✨✨✨

 

何があっても「大丈夫。」

 

 

いい天気です☀️

今日も結構、シアワセです💕

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