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病でもシアワセ

体が病むと心が病む。心が病むと体が病む。どっちも元気で行こう‼️

色々あるけど・・まっ、いっか✨✨

昨日は、スラックスが欲しくて、

意を決してショッピングに行った。

 

何故、意を決して・・なのか。

それは試着が難関だから😱

 

右足が上がりにくく、身体のバランスも良くないのでスラックスの着脱がふらつく。

手すりとかない試着室で、よろけたら怖い💦

怖いどころか、あられもない姿で

カーテンの外にコケたらと思うと😰

 

でも、スラックスは欲しい。

右手が動きにくいので、上げ下げが楽なスラックスしか履かなくなった為

手持ちの中でも、履くのが限られている。

 

かと言って

全くオシャレを無視して

着脱だけを考えたスラックスも悲しい。

 

いいアンバイのスラックスが欲しい。

 

で、意を決して

旦那に一緒に行ってもらったんだけど。

 

「良さげ💕」くらいでは試着する勇気がない。

「コレ❗️」って思うくらいじゃないと。

 

結局、散々悩んだけど

試着するに至らず、買わずに帰ってきました。

 

前だったら、とりあえず履いてみるのにな。

そう思うと、少し悲しかった😔

 

そんな事があった夜🌉

 

 旦那にお風呂上がりの

アロマタッチをお願いした。

不規則で夜いない事も多いけど、いる日は大体やってくれる。

 

アロマタッチとは

 

メディカルアロマ・ドテラで基本となる施術。

Dr.や研究者によって編み出されたもので

選び抜かれた8本のエッセンシャルオイル

考え抜かれた順番で背中(脊椎)に垂らしては伸ばし、垂らしては伸ばし・・・

 

自律神経のバランスを整えてくれたり

免疫力を高めてくれたり

痛みを和らげてくれたり

優しく穏やかな気持ちにしてくれたり

と、いい事尽くめの簡単ケア。

 

旦那はど素人なので、

心地よい手技は省きますが

とにかく、順番に背中に塗ってくれます。

 

昨日はやってもらいながら

ふと私が呟いてしまいました。

 

「もうちょっとでいいから、

ちゃんと身体が動いてくれたらな💧」

 

多分・・・初めて言ったかも知れない。

昼間の出来事を引きづっていたのかも。

 

すると旦那は

「そうだなぁ」と笑ってくれた。

 

イライラ落ちてた頃の自分だったら

「人の気も知らないで💢」と思ったかも。

 

でも昨日の私は・・・ホッとした。

なんだか「そのままでもいいんだよ。」

そう許されてるみたいで。

 

アロマタッチで

優しく穏やかな気持ちになれていたからか。

私が、少し成長出来ているのか☺️

 

いい香りと優しい時間が流れて

シアワセをいっぱい感じて感謝でした。

 

色々あるけど・・・

まっ、いっか🤗

「掃く・拭く・磨く」で心にゆとり

「掃く・拭く・磨く 」

お先真っ暗でドツボにハマっていた頃 

私を支えてくれた教えの一つ。

 

家の中にモノが溢れていては

いいエネルギー、気は入らない💧

 

仕事を辞めて、時間は山ほどあるけど

ウツウツと家から出られない毎日。

気持ちは益々落ちていく。体調も落ちていく。

 

元々、掃除機をかける時間が特別だった私。

掃除好きなワケじゃないけど

男の子3人いて、育児・家事・仕事

忙しい毎日を送る中で

掃除機をかける時間は、自分の世界だった。

 

掃除機の音が周りから私を遮断する。

あれやこれやと、好きに考え事しながら黙々と掃除機をかける時間は

凄く貴重な時間だった✨✨✨

 

「掃く・拭く・磨く」

 

何をしたらいいのか

何も出来なくなった私だから

今だからこそやってみようかな😄

そんなふうに思えて・・・

 

暇にまかせて、あちこち片付けていった。

押入れ、物置き、倉庫、使ってない部屋。

普段、目にしない場所は

忙しい時は見ないフリしてきたので

あっちもこっちも、モノで溢れていた。

 

ヨロヨロモタモタ、ゆっくりだけど

自分のペースで少しずつ片付けていく。

モノを整理する、捨てる。

掃除機かけて、雑巾掛けして・・・

 

色んな思いが浮かんでは消える。

改めて気づく事、再確認すること

取り留めなく、自分の世界が続く。

 

子供も旦那も家にはいない。

掃除機かけなくても、片付けしなくても

どうせ家にはひとりぼっち。

自分の世界は有り余って、持て余していたけど

部屋でひとり、頭に浮かぶ事と

掃除機かけながら、片付けしながら

頭に浮かぶ事とでは、何故か思考が違った。

 

何も見えなくなって、

何も出来なくなった私だったけど

片付いた時のスッキリ感、満足感・・・

小さな小さな達成感👍

 

心が片付く

 

とまでは、

当時の私は実感なかったけど

 

あの

小さなスッキリ感

小さな満足感

小さな達成感    が私を落ち着かせてくれた。

 

結果的に、

ゆとりが出来た空間は

私の心にもゆとりをくれてたんだと

今になると実感する。

 

家の中も頭の中も

ゴタゴタ溢れていては、新しいモノは入らない。

入ってるモノですら、見えなくなってしまう。

いるモノ、入らないモノ

整理しながら空間をあけていく。

ゆとりが出来ていく。

空間があくと、整理もし易くなっていく。

ゆとりも広がっていく。

 

そして

新しいエネルギーが、気が流れだす。

 

ゆとりが出来ると

花を飾ったり、アロマを焚いたりしたくなる。

 

庭のプランターに新しい花を植えた🌼

アロマライトにエッセンシャルオイルを垂らしたり、お風呂に垂らしたり💕

 

私のお気に入りは、ペパーミント&レモン🍋

スッキリした香りが頭をクリアにしてくれる。

季節がら、鼻のどスッキリの

イージーエアーは友達にも人気。

お風呂には、定番ラベンダーか

ホワイトファーがお気に入り。

思わず深呼吸して、シアワセに包まれる✨✨

(ホワイトファーはお肌敏感な方は真似しないで下さいね😅)

 

天然の植物のパワーで

心も身体も満ちていくみたい。

 

ゆとりある心で

しっかり「シアワセ」をキャッチしながら

暮らしていけたらいいな。と思います。

 

今日は、ラベンダー&オレンジ🍊を焚きながら

このブログを書いています。

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悲しかったことと嬉しかったこと

買い物って、意外と億劫💦

レジって細かい手作業が多いから

 

まず、その店の会員カードを出す 。

お財布のカード入れるとこって割とキツイ。 

そして、お金を払う。  

小銭を出すのがこれまた大変。

自分の後ろに人が並んでる時は諦める。

でも、毎回諦めてると小銭で財布がパンパン😱

なので、小銭を予め握りしめて待つ。

 

やれやれレジが終わったと思うと

スーパーでは、商品を袋に入れなくてはいけない。

 

レジ袋を広げながら右手で商品を入れる。

何気なくやってたことが上手く行かない。   

 

そんなレジ通過で、

悲しかったことと嬉しかったことがある。

 

悲しかったことは

会員カードをレジの人に渡そうとした時。

私が財布から出し、レジの人に渡すまでの時間が普通よりスローモーション。

私としては、まだ私のエリアにあったカード。

手を伸ばし引ったくるように取られてしまった。

 

実際は引ったくった訳ではなく

私が「渡す」動作に移る前に

レジの人の「受け取る」動作が追い越しただけ。

 

レジの人と私のスピードが合わなかっただけ。

悪気もなければ、悪意もない。

 

でも、当時の私はショックだった💧

自分の動きがいかに遅いかを、

思い知らせたように感じたから・・・  

 

介護を仕事としていた頃

ジーバーのスピードに合わせる。とか

急がせないで、こちらが待つ。とか

心掛けてはいたけど

実際、出来ていたのか・・怪しいなと思った。

 

気がつかないうちに、

ジーバーのエリアに入っていたんじゃないか。

傷けていたんじゃないか。

 

ジーバーはそれを

黙って許してくれてきたのかもしれない。

改めて、

ジーバーから学ぶことの多さを感じる。

 

 

嬉しかったこともあった。

 

よく行く近所のスーパー。

人によって対応に差はあるけど

レジが並んでいない時や、商品が少ない時は

手際よく袋つめまでしてくれる。

 

リサイクルバッグを

持って行けばいい話なんだけど

ここのスーパーのレジ袋はしっかりしてる😁

あると便利なので、ついリサイクルバッグを持たずに行く😅

 

いつものようにレジに並んだ。

混んでるっていう程じゃないけど

私の前にも、後ろにもお客さんがいた。

 

私の番になり、カードを通してレジを打つ。

手際よく袋に入れてくれる。

 

あれ?

私の前のお客さんは袋つめしてなかった。

私の買い物の方が量が多い位なのに・・・

 

そう言えば

いつも袋つめしてくれるお姉さんだった。

 

そうか・・・

彼女はちゃんと気づいてたんだ。

何も言わずに、私の動きにくい右手を気遣い

いつも袋つめしてくれてたんだ。

 

なんだか、ホンワカ嬉しくて

「いつもありがとう😊」声をかけると

「とんでもないです😄」と笑顔をくれた。

 

笑顔の自分と

笑顔の彼女が嬉しかった💕

 

こんなシアワセをもらえて

病気も悪いことばかりじゃないなと思う。

 

気がつかないところで

いっぱい愛をもらってるのかもしれない。

感謝✨✨✨

 

 

 

 

 

 

未来は思い描いたようになる⁉️

人生は本気で思い描いたようになるという。

思い描いたように、変化していくらしい。

 

マジ⁉️

 

でも、確かにそんな経験ある気がする。

小さ過ぎて思い出せないけど💦

イメージ的には、うんうん❣️って感じ。

 

ならば・・・

 

病気なんか治った自分を思い描こう✨✨

元気に笑う自分を思い描こう✨✨

 

私は、介護職だったこともあり

パーキンソン病の勉強もしていたし

パーキンソン病の方に、接することもあった。

 

それだけに、自分がパーキンソン病かも

そう知った時に

思い描くのは、病気が進行した自分ばかり。

目の前に浮かぶ自分は

アッと言う間に寝たきりになっていた。

 

いつまで運転出来るんだろう。

いつまで歩けるんだろう。

いつまで自分でお風呂に入れるんだろう。

いつまで自分で着替えられるんだろう。

いつまで・・

 

考えればキリがなくて

怖くて怖くて💧

これを現実として受け止めるべき?

受け止めて出来る準備をするべき? 

 

でも、余りにも怖くて

余りにも不確かで、受け入れがたくて

必死に頭からかき消す毎日。

 

そんな中で

人生は本気で思い描いたようになる。

そう知った。

 

だとしたら、ダメダメ‼️

 

イメージしたらホントになっちゃう😱

 

だから、自分に言い聞かせることにした。

「大丈夫、大丈夫。」

「絶対治る、治る。」

 

元気になって笑ってる自分をイメージする。

元気になって

「大丈夫、大丈夫。」って笑ってる自分。 

 

それでも、たまに不安になる。 

少しずつ進む症状に・・・

ホントは押し潰されてしまいそうになる。

 

そんな時は、メディカルアロマ・ドテラの

ラベンダーを数滴、手のひらに垂らす。

ゆっくり両手を擦り合わせ

ゆっくり顔の前で両手を広げる。

ゆっくり、ゆっくり深呼吸して

その手で頭皮をマッサージ💕

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「大丈夫、大丈夫。」

そしてニッコリ笑えば・・・

ホラ、大丈夫👌前向きな自分になれる。

 

日本は言霊の国とも言われている。

自分が発した言葉を引き寄せると・・・

 

愚痴ばっかり言ってると

愚痴を言いたくなる出来事がまたやってくる。

感謝の言葉を言ってると

感謝したり、されたりする出来事がやってくる。

 

ならば

 

言葉も思想もプラスに変えて

素敵な人生にしたいですよね〜。

 

中々そうはいかない日もあるけど

下を向きながら、アッ‼️と思い出す。

ダメ、ダメ前向きに行こう。

強がりでもいいから、前向きに行こう。

 

嘘から出た誠

嘘も100回言えばホントになる。

 

「大丈夫。」も

100回言えばホントなる👍😊

 

 

 

病気を引き寄せた理由って何?

あんなに元気だった私が

どうして病気になったんだろう⁉️

 

突然病気になったワケではないと思う。

何年も何年もかけて

病気を引き寄せてしまったんだと思う。

 

添加物、農薬、薬の副作用、電磁波

溢れる「毒」に余りにも無頓着だった。

 

「毒」なのは知っていた。

でも、「大丈夫」だと思っていた。

 

だって・・・

余りにも普通に暮しの中にあったから。

添加物は国の認可を受けて使われているし

多少身体によくないモノはあっても

大丈夫な範囲のはず。

市販薬だって同じ。

国が許可してるんだから大丈夫なはず。

増して医師が処方する薬が「毒」なはずがない。

副作用があっても、問題ない範囲のはず。

農薬だって問題ない範囲のはず。

電磁波だって、少しだから大丈夫なはず。

 

でも

 

病気になって、メディカルアロマ・ドテラと  出会い、色々勉強して・・・

初めて現実を知った。

 

日本は添加物の認可が世界一。

海外では危険と判断され、

認可されていない添加物が、

日本では普通に使われてる悲しい現実💧

 

昔は病院で処方された劇薬まで

今は市販薬として売られている現状を

薬剤師の方たちも危機感を持っている。

副作用の重大さに、医師や薬剤師は薬を飲まないなんて本まで出版されている。

 

電磁波の脅威も、今や常識。

低年齢で携帯を操作する危険が取り上げられてる。

 

そんなことも知らず

勉強不足で無頓着だった私。

 

仕事を休みたくないと、早め早めの市販薬💊

目眩持ちで、目が回れば点滴&服薬。

便秘も当り前で薬に頼ってばかり。

携帯は目覚まし時計代わりだったから

毎日マナーにして枕の下へ😱

添加物の表示なんて、気にもしてなかった。

 

そんな毎日が病気を引き寄せた。

 

だからこそ

 

せっかく気がついたから

みんなに伝えられたらって思う。

 

添加物も農薬も溢れているけど、

少し・・気をつけながら

腸内環境整えて

外に出せる身体を作っていけばいい。 

便秘薬なんか使わなくても

メディカルアロマでスッキリ快便。

 

薬は最終手段で・・・薬に頼らなくても

昔の人みたいに、植物に力を借りればいい。

それが本来の姿。

植物の力、メディカルアロマのパワーは本物。

 

電磁波も知っていれば、少し遠ざけられる。

間違っても、枕の下には入れない😱💦

子供に携帯で遊ばせはしない。

 

知っていれば出来ることがある。

 

普通だと思っている日常。

ホントは少し、疑問に思ってるはず。

 

ホントに大丈夫❓

 

スルーしないで出来ることをしてほしい。

病気になる前に。

 

 

思考を変えると景色が変わる。

思考って大事なんだなぁ・・

と最近シミジミ思ったりなんかする。

思考を変えるだけで、見えるものが変わる。

 

家事をこなすのも時間がかかる現在。

今まで倍・・はウソですね😝

でも、まぁ 倍近い時間を要する毎日。

 

ドツボにハマって凹んでいた頃は

それ自体が悲しくて、情けなくて

毎日それを嘆いていた。

 

それを家族にも分かって欲しかった。

そのくせ、自分からお願いすることが出来ず

「代わってくれればいいのに💧」

勝手にイライラすることも多かった。

 

ドツボけから抜け始めて、

思考が変わってきた時

 

モタモタ、ヨロヨロ家事をしながら

「情けないなぁ」と思いながらも

「ゆっくりやればいいや。」と思うように・・

「シンドかったら、出来るとこまででいい。」

そんな風に思えるようになると

それだけで、かなりイライラは減った。

 

すると

不思議なもので

 

素直に手を貸してほしいと

言えるようになった。

 

ある時、頑張ったけど上手くいかないので

「やってもらっていい?」 

そう旦那に素直に頼むことが出来た。

 

「いいよ。頑張ってやってたから

手を出さなかったんだよ。」

 

そう笑う旦那に驚いた。

 

そうか、分かってくれてないんじゃなくて

ちゃんと見守ってくれてたんだ。😂

 

心から「ありがとう✨」が言えた。

 

自分の思考が変わるだけで

ちゃんと見えてくるものがある。 

同じはずの景色が変わってくるんだ。

 

不幸せも幸せも

自分自身が作り出すものかもしれない。

 

不幸せだなぁと思ったら

自分の思考を見直してみようと思う。

 

ついつい後向きになる思考癖。

周りを責めたくなる思考癖。

 

文句ばかりが増えてきたら 

気をつけなくちゃ💦

 

ありがとうございます。

ありがとうございます。

 

仕事辞めて、苦しくて真っ暗の中

感謝から全てが始まると教えてくれた人がいました。

 

「私もるみちゃんと同じだよ。

そんな時はね、ありがとう。を呪文みたいに繰り返すの。」

 

ありがとう。なんて思えない毎日の中で

必死にありがとうを探した。

 

お風呂の中で、

ベッドの中で・・・

 

○○さん、ありがとう。

○○さん、ありがとう。

 

そんなことを繰り返しているうちに

ホントにありがとうが見つかり始めた。

周りの優しさに気がつき始めた。

 

ありがとう。は幸せの呪文💕

 

現状は何も変わっていない。

変わったのは私の思考。

 

それだけで、幸せになれるんだね・・・

 

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ネットには書いてない症状ばかり💦

パーキンソン病と言えば

手足がふるえる(振戦)

動きが遅くなる(無動)

筋肉が硬くなる(固縮)

体のバランスが悪くなる(姿勢反射障害) 

 

といった症状がネットでも一般的かと。

 

でも

実際は説明に困るような症状が多い😭

 

私の場合、身体の置き場がなくなる。

というかいたたまれなくなる。

 

普通に座っていても、右足の置き場がない。

手を使うと余計にいたたまれない。

 

ケアマネ試験に合格し

研修に行かなければならず・・・

研修に行けば当然座って文字を書く。

震えて文字を書くのも辛いが、何故か文字を書き始めると余計に足がいたたまれない。  

座ってるのがいたたまれない😣

 

家で宿題をする時は、立ったり座ったりしながらなんとかやっていた。

 

こうして携帯を操作していても右足がいたたまれなくなる。

 

身体って繋がってるんだなぁ。

そうかと思えば

手を伸ばそうと思っても、スッと出ない。

足を出そうと思っても、スッと出ない。

繋がってないんだよなぁ💦

 

ベッドに入っても、身体の置き場を探す。

寝返りもスッと出来ないから

ゆっくり落ち着く体制を探す。

マットの沈む感じや

布団の重さにいたたまれなくって 

我慢出来ずにベッドから出る時がある。

夜中にこうなると、ちょっとツライ。

 

後は左足の甲と右足と首、肩に勝手にチカラが入る。

ぐっ〜と強張って、足がつる寸前みたいな感じ。

 

講座とかで、普通に座って話を聞いてるだけで

首が強張ってきてしまう。

 

痛いとか、痺れるとか、ダルいとか

言葉で説明しきれない症状が多くて

伝えられない苛立ち

わかってもらえないやりきれなさも大きかったように思う。

 

でも、考えてみれば

なんの病気も同じなんだと思う。

 

なんの病気もネットで書かれてる症状は

所詮、症状の一端であって

私なんかには想像しきれない

本人しか分からない症状や苦しみ

みんなそれと闘っているんだろうな。

 

それなのに

そんな事も分からずに

切って治るなら、取って治るなら

脳腫瘍や癌の方が良かった。とほざいた私🙇

 

なんて浅はかで、自分しか見えず

なんてバカだったんだろうと

今は反省しています💧

 

誰にもわかるまいと嘆くより

誰かのツラさをわかってあげられたら・・・

わかってあげられる経験を今している私。

そんな経験をしてる自分を

自分自身で応援してあげたいと思う。

 

この置き場のない身体

いたたまれない身体に

 

フランキンセンス

アースリズム

クローブ

 

のブレンドオイルを作って塗っている。

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夜中、ベッドに入ってられない時も

足の裏、足の甲、足首、ふくらはぎ。

頭のてっぺん、耳裏、首筋に塗ってから

「大丈夫、大丈夫」声に出してみる。

 

そして、ゆっくりゆっくり

深呼吸して、落ち着いたらベッドに入る。

 

大丈夫、大丈夫。

今日も大丈夫😉

 

こんな私のブログに⭐️を頂いて

ありがとうございました😊