病める時も健やかなる時も・・・・わたしはわたし

そのままの自分でシアワセ探し💕

幼い頃の記憶と幼児虐待

幼い頃

普通に母親に叩かれて育った。

1つ上の姉なんて

鍋の蓋で叩かれて、頭から血が出てた💦

 

よく家の外にも出された。

玄関の鍵をかけられて、入れてもらえず

泣きながら謝っていた。

 

母子家庭の我が家

母親の口ぐせは

「片親だから躾が悪いって言われたくない」

 

ど貧乏で、その日食べる米がなくても

生活保護を受けなかったり

母親なりの想いが色々あって

子育てと言うより

生きることに必死だったんだろうと思う。

 

良い子に育てようと必死だった部分と

昼も夜も働く毎日の中で

単純に疲れてイライラして怒ってた部分と

両方だったんだろうと

現在の私は冷静に分析したりする。

真相はわからないけど😅

 

ニュースで幼児虐待とか見ると

自分も叩かれたし、外にも出されたなぁ

と思いながら

思い出すシーンは叩かれてる自分でもなく

外に出されてる自分でもなく

 

「おばちゃんが一緒に謝ってあげるから」

そう言って、母親に一緒に謝ってくれた

近所のおばちゃんの顔だったり

何故か、母親の泣いてる顔だったりする。

 

ニュースで見る幼児虐待のように

日常的に叩かれたりしてたワケじゃないし

根っこの部分が違うとは思う。

 

 

でも、紙一重だったりするのかなぁ

って・・・

思ったりもする。

 

営団地だったせいか

時代がそんな時代だったのか

田舎だったせいなのか

 

ご近所付き合いが濃かったので

ご近所さんが母親が仕事でも

私と姉を連れてお出かけしてくれたり

洋服とかお下がりをもらったり・・・

 

だから

外に出されてるのを見かねて

一緒に謝ってくれたり。

 

もしも、

誰も助けてくれる人がいなかったら❓

母親は一人っ子だったし

頼れる親戚もなかった。

 

もしも、

ひとりぼっちで子育てして

借金返して・・・

親の面倒も見なくちゃいけなかったら❓

 

そしたら

どうなっていたのか。

 

それだけの問題じゃないし

そんな簡単な問題じゃないとも思う

 

でも・・・

何か小さなきっかけで

助けてあげられる親であってほしい

世の中であってほしい。

 

そうじゃなきゃ

親をシアワセにする為に

やってきた子供が救われない。

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見てみないフリをしない。

「ブログ書いてみたら❓」

仲間のひと言で書き始めたブログ

 

文章を書くのは好きな方だった。

香り庵時代は、

メルマガの配信を担当していたことも。

 

でも、ウツになり頭は回らず

文章もまとまらなくて

思うように書けなかった時期もあったから

少し、不安だった。

 

書けるかなぁ💦

 

 

気がついたら1年4カ月

好き勝手に書いて来ました🤣

 

思いもよらない人から

「ブログ読んでるよ❗️

いいね、とかしてないけどさ😅」

そう声をかけてもらったり

 

涙していただいた話や

お友達と私のブログの話で

盛り上がってくれた話や・・・

元気になったよ。とか言って頂く度に

 

ありがたいなぁ💓と思います。

 

嬉しくて仕方がないんですよ。

 

文章も書けなくなった自分が

こうして、想いのままを綴って・・・

それを読んでくれる人がいて

元気になってくれたり

共感してくれたり

何かを感じてくれたり・・・

 

嬉しくて仕方がないんですよ。

 

共感じゃなくてもいいんです。

そうかなー❓とか

私はそんな風に思えない。とか

そうじゃないでしょ。とか😅

 

それでも嬉しくて仕方がないんです。

 

色んな生き方があって

考え方があって

色んな人生があって

 

色んなこと感じたり

色んなこと考えるからいいんだよね。

 

見てみないフリをしない。

 

病気とか

家族とか

仕事とか

仲間とか・・・

 

見てみないフリしたい時もあるし

見てみないフリして

やり過ごすこともできるし

 

私も見てみないフリもいっぱいしてきた。

 

でもね。

いつかは

ちゃんと見た方がいい。

向き合った方がいい。

 

だから

そんなきっかけになってもらえたら

凄く嬉しいと思う✨✨✨

 

 

これからも思うままに・・

書いていこうと思います。

みなさん、よろしくお願いしますね💖💖💖

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enjoy❗️DOTERA LIFE

1週間、寝ている場合じゃなかった💦

新規登録した方のフォローが

後手に回ってしまった😩

私が復活してから、今度は彼女が忙しくて

なかなかタイミング合わず・・・

 

ようやく

今日、1時間だけ時間をもらいました。

 

「バタバタで時間取れなくてごめんなさい。」

届いていた製品を抱えてやってきた彼女。

とにかく、忙しくて

ようやく一段落したと話す彼女

届いた製品は開封されていなかった😓

 

本当にごめんなさい🙇‍♀️

 

取り出した製品

1つ1つ使い方を伝えていく。

嬉しそうに

シャンプーの蓋を開けて香りを確認したり

エッセンシャルオイルの蓋にシールを貼って

真新しいオイルBOXに入れていく。

 

「今夜、早速マッサージしますっ💖」

 

 

製品届いてスグに

きちんとお伝えしていれば・・・

 

本当にごめんなさい。

 

私の仕事は買ってもらう事ではない。

彼女がこれから

楽しくドテラライフを送って

シアワセでいてほしい。

そのお手伝いをしていきたい。

 

ドテラと出会ってよかった💓

 

そんな風に思ってもらいたい。

 

enjoy❗️DOTERA LIFE

 

冒頭で

「寝ている場合じゃなかった。」

そう書いたけど・・・

 

寝ていて、失敗して、後悔して

もう一度、自分のやりたいこととか

再確認することが出来たから・・・

 

寝ていた1週間も

きっと意味があった・・

 

そう言うことに

することにしました😅

 

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母と過ごす毎日の中で・・・

母が「足が冷えて仕方がない。」

そう言って、靴下を重ねばきしていた。

 

それを見た私・・・

湯船に浸かりながら

アロマクリームのブレンドを考えた🤔

ラベンダーにオレンジと・・・

ローズマリーにしようか

マジョラムにしようか

 

お風呂を出て・・・

 

「お母さん、冷えに効くクリーム作ろうか」

エッセンシャルオイルBOXから

母にエッセンシャルオイル渡して

何本か香りを確かめてもらう。

「いい匂い💓」

母は嬉しそうに香りを嗅いで

好みのエッセンシャルオイルを選び

母専用のアロマクリームを作った。

 

 

実は

 

これは妄想なのだ😵💦

 

実際は

お風呂を出て・・・

 

母には声もかけずに

自分でエッセンシャルオイルBOXを開け

黙ってエッセンシャルオイルを選んで

チャチャチャっと

クリームにエッセンシャルオイルを垂らし

爪楊枝でまぜまぜ。

 

「これ、足の裏とかふくらはぎとか

塗ってから靴下履くといいよ。」

 

愛想もなく差し出して

それ以上の説明も何もしない😅

 

「ありがとう💓

今塗っていいの⁉️」

 

嬉しそうにクリームを塗る母。

 

 

どうして

もっと優しくしてあげられないのかしらね😆

 

優しくって言うか

普通にしてあげられたいいのに

 

なんか

ぶっきらぼうだったり

言葉が足りなかったり

愛想がなかったり💦

 

どうしてかしらね。

 

木曽に帰ろうとしない母に

アレもコレも助けてもらいながら

前より素直にありがとうが言えるようになった

 

それでもやっぱり

妄想は妄想のまま🤣

 

大して愛想のない「ありがとう」が

精一杯の私です😊

 

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心も経済も満たされた人💓

突然ですが

私はドテラをビジネスとして

生計を立てています😊

 

身体が思うように動かないだけでなく

ずっと座ってることもシンドイ

立ってることもシンドイ

そんな私に出来る仕事は中々なく

パートも見つかりません💧

 

そんな私は

このパーキンソン病のお陰で

体感したドテラ製品の素晴らしさを伝え

病との向き合い方を考え

病に翻弄されながらでも

諦めない自分 

前に進んでいく自分を

病に苦しんでる人や家族に伝えたい。

 

そう思っています😊

 

亀田病院から

泣きながら車を運転して帰ってきたあの日

あの日から6年。

 

病を見てみないフリもした。

ありとあらゆることを後悔もした。

何故、私だけ❓

健康な周りの人に嫉妬もした。

出来ないことが増える自分が許せなくて

自分にも人にも優しくなれない時もあった。

応援してくれる仲間たちさえ

信じられない時もあった。

絶対私は大丈夫と思っていたウツに

気がついたらなっていた。

文章も書けない。言葉も出ない。

声まで出なくなった。

 

お風呂の中でひとり

何回泣いただろう。

布団かぶってひとり

何回泣いただろう。

 

 

そんな私がこんなに元気になって

シアワセを感じられるようになって

パーキンソン病になってよかったと

本気で思えるようになった。

 

だから

あなたも大丈夫

あなたの大切な人も大丈夫

 

今、何が必要なのか

何がベストなのか

一緒に考えていけたらと思う。

 

西洋医学東洋医学、スピリチュアル

アロマ、ハーブ・・・ete

 

自分に合ったものを選んでいく

統合医療という時代が来ている。

 

すでにフランス🇫🇷やドイツ🇩🇪などでは

患者さん自身が

ケミカルな薬を使うか

ナチュラルなエッセンシャルオイルを使うか

保険適用で選べるそうです。

 

本物のエッセンシャルオイル

ただの癒しの香りではないのです👍

 

それと同時に

ネットワークビジネス

ねずみ講だと未だに思っている人も

もったいない、ないっ🤣

 

悪徳ネットワークが流行った時代があり

実際、痛い思いをした人もいるから

そう思うのも分かるけど

 

ネットワークビジネス

今や世界の経済を担っている。

ねずみ講なんて死語に騙されない方がいい😋

 

 

昨日はね、

私のアップのアップのアップのアップの・・・

とにかく、ずっとアップの方から

突然宅配便が届いたんです。

 

何かなぁと思ったら

💓💓💓

シルバーと言うランクになったお祝い✨✨✨

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嬉しいやら、びっくりやら😆

だって、だって

この方のダウンにどれだけの人数がいるのか

何百人もいるのに・・・

 

こんな心遣いをしてくださる方が

ドテラビジネスを楽しむ人の中には沢山います

 

これこそ

私の大好きドテラ❤️

 

仲間を思い、相手を思い

それぞれが

シアワセや喜びを分かち合いたいと思ってる。

 

 

自分もシアワセで満たされている

だから

人に与えられる

 

それは心も経済も💕

 

私もそんな風になりたいな✨✨✨

 

 

 

暑さも親の熱さには敵わない⁉️

中3の三男にとって

野球の大会はラスト2

Dr.stopでキャッチャーが出れない中

その1つの鋸南ロータリー大会を迎えた。

 

 

よりによって・・・超暑い😵💦

 

しかも

開会式もあったりするので

第2試合で開始時間は12時。

1番暑い時間。

 

少し早めに始まった 対嶺南戦

あっという間に3点取られて・・・

でも、なんとか4ー3に逆転✨✨✨

かと思ったら、またもや追いつかれ同点💦

延長戦になった。

 

子供たちはいきなりの暑さにしんどそう。

でも、親たちの応援はもっと熱いっ❗️

野球のルールなんて

未だによくわかってなかったりするけど🤣

かけ声は一人前だし

声は大きいし、めちゃめちゃ通るし😁

熱い声援がグランドに響く

 

延長戦も白熱の大接戦。

早く決着をつけたいのに・・・💦

 

 

ようやく

1点差で大接戦を制した子供たち👍

 

なんか感動しちゃって。

初戦突破しただけなのに涙が出ちゃいました。

 

 

 

感動に浸る間はなく

時間が押してるので30分後には2回戦開始

お弁当食べる時間もなく

水分補給しながらひと息ついて直ぐ試合。

 

 

相手は初戦コールド勝ちで

あっという間に勝利を決めた木更津の中学。

 

ホントはエースで挑みたいけど

さすがに140球以上投げたエースに

投げさせられない💧

そりゃそーだ。

 

三男が投げました😅

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まだまだピッチャー経験は浅く

コントロールはイマイチ

すっぽ抜けたりしてデットボール出す度

相手の子に申し訳なくて😭

かけ声も「健太郎、しっかり❗️」

それしか言えない母

 

でも、一生懸命投げてました😊

 

結局

試合は6ー0で負けてしまったけど

 

 

今夜は国産牛で焼肉✨✨✨

頑張ったからエネルギーチャージ❗️

美味しそうに頬張る顔と

今日の試合の話がビールのつまみ🍻

 

私の体調

復活しててよかったぁ💕👍

寝ても寝ても・・寝てました

毎日、毎日

寝ても寝ても・・・また寝てました😅

 

コンベンションから帰って来て

まだまだテンション高く

翌朝も午前中に約束があり・・・

 

午後になり

「やっぱり、ヤバイかも・・・」

フワフワめまいと吐き気

「やっぱり」

と言うのはサインは

コンベンション2日目にもあったから😆 

 

首筋の変なハリとフワフワ感

焦点が合わない感じ

以前はよくあった目眩の前ぶれ

 

ずっとなかったし

すっかりスルーしてしまった💦

 

考えてみれば

5月は調子に乗って動きました。

4月の入院、服薬から

以前より動けるようになった自分が嬉しくて

一気に動き出していました。

 

出かける回数も増えたし

家にいる間は携帯握りしめて

携帯で出来ることをひたすらやってた。

 

首筋、肩はパンパン

 

でも、楽しいし辛くないし

大丈夫、大丈夫👌

そんな感じで過ごして来て・・

 

結局

魂からのブロックか

目眩で携帯からも離れた毎日

 

毎日、毎日寝ても寝ても治らない。

毎日、毎日寝てました。

今日も本当は東京行くはずだったけど

諦めました💦

 

 

少し

動けるようになって

嬉しくて嬉しくて暴走ぎみだったのかな。

まだまだ

頑張りたい自分がいるんだなー

 

頑張ってしまうと

周りや自分が見えなくなる

だから

身体からのサインもスルー

 

ブロックかかって動けなくなって

そう言えばあの時・・・

身体からのサインがあったのを思い出す。

 

ずっと母が居てくれていることも

私を過信させていた。

色々やってくれるからね🤣

 

辛いこと、しんどいこと

やらなくても母がやってくれるから

パーキンソン病が治ったと錯覚してたかも。

すべて出来るようになった訳じゃなくて

やらなくても済んでる毎日。

 

調子に乗って動くより

母に感謝しなければいけなかった。

 

周りも

自分自身も

しっかり見ながら動けるといいな。

 

いっぱい寝て

そんなことを思いました。

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